disini, indonesia aku menggugatmu! (d.i.a.m!.)

perempuanku buang kutang
demi tutupi hutang
karena hakim-hakimmu buta hukum
karena polisi-polisimu hanya polusi

bocahku mati menggelepar
tangan lapar datang menampar
karena penguasa berotak pengusaha
karena pejabat selaknat penjahat

gadisku lelah menangis
sadari nasib terlalu bengis
karena yang perkasa terus memperkosa
karena yang gagah makin gegabah

kakekku terus mengumpat
saat sehat, saat sekarat
karena sejarah telah dijarah
karena mawar terasa hambar

aku kesal, mungkin juga menyesal
lahir di negeri ini

:disini, indonesia aku menggugatmu!

2008

kembali pada

kembali terdampar
pada laut kehinaan
kembali terhampar
pada lembah kenistaan
kembali terlempar
pada jurang keterpurukan
kembali tertampar
pada tangan ketidakadilan

2008

mungkin (terlalu)

mungkin terlalu beku
mungkin terlalu kaku
:ini aku

mungkin terlalu semu
mungkin terlalu jemu
:itu kamu

teks asli indonesia raya

lagu indonesia raya yang diciptakan oleh bapak wage rudolf supratman, arek suroboyo, adalah lagu yang menjadi lagi kebangsaan rakyat indonesia. tapi tau ga sih, kalo lagu indonesia raya telah banyak mengalami modifikasi. nah, sekedar tau, ini dia nih teks asli lagu indonesia raya yang beliau tulis:

indonesia raja

indonesia, tanah airkoe.

tanah toempah darahkoe.

disanalah akoe berdiri

djadi pandoe iboekoe.

indonesia, kebangsaankoe.

bangsa dan tanah airkoe.

marilah kita berseroe:indonesia bersatoe!

hidoeplah tanahkoe.hidoeplah neg'rikoe.

bangsakoe. ra'jatkoe sem'wanja

bangoenlah djiwanja

bangoenlah badannja

oentoek indonesia raja!

indonesia raja, merdeka, merdeka,

tanahkoe, neg'rikoe jang koetjinta,

indonesia raja, merdeka, merdeka,

hidoeplah indonesia raja!

indonesia, tanah jang moelia.

tanah kita jang kaja.

disanalah akoe berdiri.

oentoek s'lama-lamanja.

indonesia tanah poesaka.

p'saka kita semoeanja.

marilah kita mendo'a:indonesia bahagia!

soeboerlah tanahnja.

soeboerlah djiwanja.

bangsanja, ra'jatnja, sem'wanja!

sadarlah hatinja.

sadarlah boedinja.

oentoek indonesia raja!

indonesia raja, merdeka, merdeka.

tanahkoe,neg'rikoe jang koetjinta.

indonesia raja, merdeka, merdeka.

hidoeplah indonesia raja!

indonesia, tanah jang soetji.

tanah kita jang sakti.

disanalah akoe berdiri.

'ndjaga iboe sedjati.

indonesia tanah berseri.

tanah jang akoe sajangi.

marilah kita berdjandji.

indonesia abadi!

s'lamatlah ra'jatnja.

s'lamatlah poet'ranja.

poelaunja, laoetnja, sem'wanja!

madjoelah neg'rinja.

madjoelah pandoenja.

oentoek indonesia raja!

indonesia raja, merdeka, merdeka.

tanahkoe, neg'rikoe jang koetjinta.

indonesia raja, merdeka, merdeka.

hidoeplah indonesia raja!

indonesia raja, merdeka, merdeka.

tanahkoe, neg'rikoe jang koetjinta.

indonesia raja, merdeka, merdeka.

hidoeplah indonesia raja!

bahasa gaul dan sejarah

"jaim dong boo, emang situ kece...!"

bahasa gaul, yup bahasa kayak begini kayaknya udah familiar banget ama kuping kita, khususnya kita yang ada di kota2 besar. bahasa gaul awalnya dipake sebagai bahasa kode oleh beberapa kelompok agar bahasa yang mereka pake ga dipahami oleh kelompok lain, umumnya dipake ama kaum preman, komunitas banci dan anak jalanan dengan beberapa perubahan: bisa dari fonem dan lain2. contohnya aja kata "dagadu". ada pergantian huruf konsonan (d=m, g=t), sementara huruf vokalnya tetep. so, "dagadu" berarti "matamu". bahasa gaul disuatu komunitas atau daerah bisa aja berbeda dari komunitas atau daerah lainnya. "dagadu" identik berasal dari daerah jogjakarta. seiring berlalu, bergulirnya waktu, bahasa gaul membumi dan menjadi bahasa sehari2 anak negeri ini, entah dari kalangan selebritis, pemerintah ampe masyarakat umum.

well, sekarang kita akan mempelajari kata gaul yang sering banget digunakan oleh masyarakat kita dan sedikit sejarah terbentuknya.

1. nih yee
kata ini terkenal di tahun 1980-an, kalau tidak salah tepatnya november 1985 pertama kali di ucapkan oleh pelawak diran, kemudian dijadikan bahan lelucon oleh euis darliah

2. memble dan kece
ini adalah ciptaan khas jaja mihardja, di tahun 1986 kemudian di mainkan dalam film "memble tapi kece" yang diperankan oleh jaja mihardja sendiri dan dorce gamalama

3. booo
ini ucapan populer di pertengahan awal 90-an, pertama dipopolerkan oleh grup gsp, kalo ga salah hennyta tarigan dan rina gunawan yang pertama kali mengucapkan, kemudian kata2 ini pernah di ucapkan dalam lenong rumpi, tapi kata2 ini populer dalam lingkungan pergaulan di kalangan artis, titi dj-lah orang benar2 mempopulerkan ucapan ini

4. nek
setelah kata2 "boo"... tak lama kemudian muncul kata2 "nek". bagi generasi yang sma-nya di pertengahan 90-an pasti mengalami bagaimana populernya kata2 ini. ucapan " nek" pertama kali di ucapkan oleh budi hartadi, seorang remaja di kawasan kebayoran yang tinggal sama neneknya, makanya dia sering ngucapin "nek". kebetulan dia latah jadinya setiap ngomong dia ngucapin "nek...nek...eh". "lo mau ke menong, nek?", itu contohnya. si budi kalo ngomong ke temennya, si Budi ini seneng gaul di wilayah tjokro, menteng . nah, kebetulan ada banci menteng yang denger, kemudian si banci itu ngikutin kata-kata si budi. so, banyak banci ngomong gaya budi, jadi banyak orang mengira kata2 ini di populerkan oleh para banci

5. jayus
di akhir dekade 90-an dan di awal abad 21, ucapan "jayus" sangat populer, kata ini artinya lawakan yang nggak lucu, garing atawa tingkah laku yang mau ngelucu tapi ga lucu. orang yang mengucapkan ini adalah kelompok anak smu yang bergaul di kitaran kemang. konon ada seseorang bernama herman setiabudhi, dia dipanggil temen-temennya "jayus", soalnya bapaknya bernama jayus kelana seorang pelukis di kawasan blok m. si herman alias jayus ini, kalo ngelawak ga pernah lucu. temannya yang bernama sonny hassan alias oni acan sering ngomentarin tiap lawakan yang ga lucu dengan celetukan "jayus". ucapan oni acan inilah yang kemudian diikuti tongkrongannya di daerah sajam, kemang, lalu kemudian merambat populer di lingkungan pl, dan anak-anak smu sekitar melawai. puncaknya pas ada acara pl fair 2000 kata2 "jayus" ini banyak di ucapkan

6. jaim
ucapan "jaim" ini di populerkan oleh bapak drs. sutoko purwosasmito, seorang pejabat di sebuah departemen, yang selalu mengucapkan kepada anak buahnya untuk menjaga tingkah laku. pada suatu hari pak pur, begitu ia sering dipanggil, berpidato di hadapan anak buahnya untuk "jaim". inilah kutipan kata2nya: "saudara2, sebagai pegawai negeri kita harus "jaim", apa itu "jaim?" "jaim" itu yah... jaga imej". itulah awal kata2 "jaim" populer. kemudian seorang anak buah pak pur, bapak dharmawan sutanto, yang punya anak bernama santi indraswara, pernah memarahi santi untuk gk terlalu ngumbar ama temen2 cowoknya. "san..., kamu kalo jadi cewek harus jaim..!!!!", santi bengong, dengan muka begonya dia nanya "pa..., jaim itu apa seh..?". pak dhar langsung keluar kamar santi sembari ngomong "jaim" itu jaga imej. santi yang masih bengong cuman ngucapin "ooooh". nah, hari seninnya santi pas upacara bendera dia ditugaskan jadi pembaca uud 1945, diakhir kata dia ga sengaja ngucapin "jaim doooong". kepala sekolahnya langsung noleh ke santi dan nanya ke santi apa tuh "jaim". santi dengan santai jawab "jaga imej, pak". eh kepala sekolah dengan muka bego juga cuman ngucapin "ooohh"

7. gitu loooooooooohhh (gl)
kata "gl" pertama kali diucapin oleh gina natasha, seorang remaja smp di kawasan kebayoran. gina ini punya kakak bernama ronny baskara, seorang pekerja event organizer. nah, si ronny ini punya temen kantor bernama siska utami. pada suatu saat siska bertandang ke rumah ronny. pas dia ketemu si gina, siska nanya "kakakmu mana?", si gina ngejawab, "di kamar, gitu loooohhh". sampai sebelas pertanyaan selanjutnya si gina ngejawab dengan kata2 "gitu looohh". esoknya si siska di kantor ikut2an latah, dia ngucapin kata "gitu loooohhh" di tiap akhir kata kalo dia ngomong

anything else?

mata keranjang dan meriam

"dasar, cowok mata keranjang!".

mungkin kita udah sering denger kata2 yang digunakan untuk menggambarkan seseorang yang doyan ngelirik lawan jenisnya. tapi tau ga sih awal mula istilah ini bisa terbentuk?

well, konon, kata seorang ahli bahasa yang ga bersedia namanya di-blog-kan, asal mula penulisan istilah "mata keranjang" ga seperti yang dipake dalam penulisan baku bahasa saat ini. masih menurut beliau, "mata keranjang" awalnya terbentuk dari tiga kata dan bukannya dua. "mata keranjang" berasal dari "mata ke ranjang", penulisan "ke" yang dipake pada saat awal, tampak diberi spasi dari kata "ranjang". tapi dengan perkembangan jaman, ada pergeseran penulisan dan makna. saat eyangnya joker masih perawan, "mata ke ranjang" adalah istilah yang dipake untuk menggambarkan seseorang yang melihat lawan jenis dengan mata (ya..iyalah!), terpesona dan alam pikirannya membawanya seolah2 dia berada di atas ranjang dengan orang yang sedang dia lihat.

nah, setelah mempelajari asal muasal kata "mata keranjang", sekarang kita mempelajari kata "meriam". meriam adalah salah satu jenis senjata (ga usah dijelasin kayaknya udah pada tau kok).

menurut ahli bahasa yang berbeda, tapi namanya juga ga bersedia di-blog-kan, pada saat tentara negara kita dijajah bangsa portugis, salah satu senjata yang dipake oleh kaum penjajah tersebut adalah meriam. nah..., coz bangsa portugis mayoritas beragama kristen, tiap kali mereka melontarkan peluru dari meriam, mereka berteriak "santa maria", sama kalo kita yang muslim mungkin akan berteriak "allahu akbar". parahnya, bangsa kita, termasuk nenek moyangnya joker yang seorang pejuang, jadi salah tafsir. mereka kira, senjata yang di pake portugis itu namanya "santa maria". seiring bergulirnya waktu terciptalah kata "meriam" untuk menggambarkan senjata yang dipake portugis tersebut!

begitulah pelajaran hari ini, semoga berguna untuk semua....

a2c: the comments

alhamdulillah, akhirnya proposal buat presentasi rabu udah kelar, walaupun belum bikin conclusion-nya. daripada bengong, tadi pagi joker sempat2in nonton film yang lagi booming di tanah air, ayat2 cinta (aac), yang filenya joker dapet dari seorang teman yang ga mau namanya dipublikasikan (mas hanung sori ya…, harus nonton bajakannya!). joker aslinya bukanlah orang yang maniak ama film, tapi promosi dari berbagai pihak, bikin joker agak penasaran ama film ini. boleh kan joker ngasih komentar buat film yang diangkat dari novel dengan judul yang sama itu?

sebagai sebuah fim religi, aac joker bisa bilang film ini lumayan bagus ditengah maraknya film atau sinetron yang, menurut cak nun, religi tapi sama sekali tidak relius. pesan yang ingin disampaikan oleh mas hanung, juga kang abik, mulia banget. bagaimana sebuah keberagaman agama itu seharusnya, bagaimana islam memandang dan menempatkan perempuan atau bagaimana poligami. banyak deh pelajaran hidup dan pesan moral yang bisa kita ambil. dari segi cerita, walaupun bagus, joker beranggapan bahwa kisah ini terinspirasi banget dari kisah2 para nabi dan rasul. yang kentara banget adalah fahri yang dipenjara karena fitnah (kisah nabi yusuf as) dan kematian maria yang mirip kematian abu thalib, paman nabi muhammad saw. dari segi bahasa, walaupun udah berusaha maksimal, tapi dialek bahasa arab yang dipake para aktris jauh dari kata sempurna. dari segi aktrisnya sendiri, joker sedikit kecewa. akting mereka terasa kaku banget, parahnya bukan cuma pemeran pembantu, tapi aktris utama juga. kalo boleh memilih yang terbaik dalam akting joker milih orang yang jadi temen satu penjaranya fahri (siapa sih dia, aktingnya mirip sujiwo tedjo), diikuti oleh zaskia adya mecca (wah, cewek kayak gini nih yang bikin joker semakin mengagumi cewek berjilbab!). terus dari segi setting tempat, walau ngambil di india dan bukannya di mesir, tapi udah cukup untuk “menipu” penonton, terutama siluet paramid yang dimunculkan.

film ini emang belum mampu mengeluarkan airmatanya joker seperti film mengejar matahari, tapi kalo disuruh ngasih nilai antara 1-10 untuk film ini, joker ngasih nilai 7 deh. kalah tipis ama novelnya yang joker kasih nilai 9. ini kan komentar pribadinya joker, joker yakin, yang lain punya opini sendiri tentang film ini. it’s ok, kan tiap orang berhak punya opini masing2.

bahasa hewani

pagi2 banget joker diganggu suara handphone yang terus berdering. dengan sedikit terpaksa joker mengangkatnya. ternyata dari sohib kecilnya joker yang sekarang masih tetep setia di balikpapan. sebut aja namanya melati. si melati ini cerita kalo cowoknya, sebut aja namanya kasturi, yang juga temen kecilnya joker, udah sering pasang aksi didepan cewek lain dan tarafnya udah level 3 alias level berbahaya. ini dia cuplikan percakapan melati ama joker.

melati: gimana nih lan, (joker kalo di balikpapan di panggil alan, red), si kasturi sekarang kok jadi suka tebar pesona gitu ama cewek lain. padahal, setauku dia bukan tipe cowok buaya darat?
joker: ya…, aku sih ga bisa nyalahin kasturi seratus persen. mungkin aja, sekali lagi mungkin, kamu aja kurang care ama dia sekarang, jadi istilahnya dia lagi balas dendam.
melati: kamu ternyata sama aja ya lan, selalu aja mengkambinghitamkan cewek!.
nah, sebenarnya bukan curhat si melati yang bikin joker nulis di blog ini, tapi gaya bahasa yang melati pake.

seringkali dalam pemakaian bahasa indonesia, kita memakai istilah yang “hewani” untuk mendeskripsikan sesuatu, dan kebanyakan mengandung makna negative. contohnya si melati tadi, untuk menggambarkan cowoknya sekarang jadi playboy, dia pake istilah “buaya darat” dank arena joker menyalahkan dia, dia pake istilah “kambing hitam”. siapa sih yang menciptakan bahasa “hewani” ini?.
well, sebenarnya masih ada beberapa istilah lain yang sama2 “hewani”, contohnya aja “kelinci percobaan”, “malu2 kucing”, “takut2 kambing” dan “lintah darat”. ada lagi?

nama band

kemaren, temen2nya joker di bangkalan ikut2an kena sindrom “pengen terkenal”. biasalah, anak muda sekarang emang pengen selalu dikenal orang lain. jalan pintas supaya cepet terkenal salah satunya adalah bikin band. siapa tau bisa jadi setenar ariel peterpan, katanya. sah2 aja sih emang. masalahnya dia dan kroni2 bandnya belum punya nama buat bandnya, nah mereka request ama joker buat cariin nama yang bagus. dengan tanpa ngerasa berdosa sedikitpun joker ngasih usul “tambal band”. he…he…, unik kan?. tapi mereka ga mau. kita ini bikin band, bukan bengkel!, begitu katanya. he…he…, terus mau di kasih nama apa donk?

umumnya, nama2 band di negeri kita tercinta ini, bisa di klasifikasikan (hmmmm…) menjadi beberapa bagian. nah, let’s check it out:
1. anggota tubuh: gigi, mata
2. akronim personel: dewa 19, t2, rsd
3. frontman: andra and the backbone, krisna new spectrum, steven and the coconut treez, duo maia, ahmad band, maliq and d’essentials
5. binatang: merpati, the cat, the fly, bunglon, kungpaw chicken
6. tokoh: peterpan, superman is dead, samsons, power rangers (unitomo punya, jack), romeo, juliette, rama
7. warna: warna, ungu, cokelat, putih, white shoes
8. pemimpin: radja, kapten, bos, ratu, dewi-dewi
9. senjata: boomerang, lock gun, kerispatih
10. tumbuhan: padi, d’cinnamons
11. makanan dan minuman: tofu, green peanut, es nanas, st12
12. angka: ten to five, five minutes, t-five, lima
13. pulau: mollucas, de java
14. rasa: flanella, mocca
15. benda disekitar kita: tangga, tiket, tipe-x, potret, angkasa, nidji, jamrud
16. tanpa makna: letto

nah, itu dia sedikit klasifikasinya. tentunya kamu masih bisa terus menambahkan apa yang udah joker tulis, atau bisa jadi lebih melebarkannya. monggo….

eh…, ampe lupa mikir, band temennya joker mo dikasih nama apa ya?. “tum band”, “black hole”, “hanoman and the gangs”, “dragon balls”, “sol sepatu” atau “sandal jepit” ya….?. ah…, kenapa mesti joker yang bingung?

menang(is)

saat dia berlari
aku baru saja berdiri
saat dia menjauh
aku malah terjatuh
saat dia finish
aku hanya bisa menangis

:setan, bolehkah aku pinjam namamu
untuk menyumpahi dirinya?

2008

phobia

berhubung orang2 seantero jagad mulai kena uero fever, kepaksa deh biar ga dibilang ketinggalan kereta, joker buka2 majalah2 lama yang berhubungan ama uero. ga sengaja baca profilnya dennis bergkamp, itu lho meneer belanda yang sempat malang melintang di lapangan hijau antara tahun 80an sampai 90an. mantan striker jagoan milik the gunners, arsenal, ini cukup disegani pada masanya. ga heran dong, kalo akhirnya dia selalu jadi starting eleven di skuad kincir angin. tapi, sesangar2nya bergkamp dilapangan, tetap aja beliau itu manusia biasa yang punya segudang kelemahan. salah satunya beliau takut banget kalo disuruh terbang. kedengarannya sepele emang, tapi itu udah cukup menghambat prestasi beliau. masih ingat kan, beliau memilih jalur darat ketimbang harus ikut rombongan tim yang milih jalur udara. so, untuk lawatan arsenal ke kandang lawan di ajang liga champion, beliaunya sering absen. contohnya aja waktu arsenal kudu bertandang ke markas fenebarche di turki yang jauh dari london. ternyata, phobia bisa membawa kita pada suatu posisi yang ga mengenakkan.

nah, ngomongin phobia, ternyata banyak lho phobia2 lainnya. tapi, sebelumnya yuk kita cari tau apa sih arti phobia itu sendiri. menurut pak harriman di bukunya an outline of modern psychology, phobia adalah ketakutan yang luar biasa, ga bisa di nalar dan ga masuk akal. menurut pakar psikologi lainnya, pak stanley hall, kita bisa menemui lebih dari tiga ratus kata dalam bahasa yunani yang berprefiks phobia. diantara, menurut pak stanley adalah:
1. acrophobia, yaitu takut akan tempat yang tinggi
2. agoraphobia, yaitu takut akan tempat2 umum
3. brontephobia, yaitu takut akan petir, kilat dan cahaya
4. claustrophobia, takut pada sesuatu yang kecil
5. hematophobia, takut akan darah (joker banget)
6. misophobia, takut akan kotor dan kontaminasi
7. nyctophobia, takut akan kegelapan
8. ochlophobia, takut akan keramaian
9. zoophobia, takut akan binatang

kalo joker sih takut banget sama yang namanya darah, entah itu darah manusia atau hewan. ga kalo sampe sekarang joker belum berani motong ayam kalo di rumah ada hajatan. untungnya sih, joker belum bisa dibilang parah2 amat, buktinya masih berani kok mukul nyamuk yang menggigit, atau ngelepasin lintah yang nempel di kulit. tapi joker bakalan pingsan begitu ngeliat darah yang mengalir, contohnya kalo ngeliat orang abis kecelakaan. (bang hudi, remember this?). tapi ga apalah, itu artinya joker juga manusia normal.

so, what about you guys?.

aqua versus club

kemaren joker abis jogging (sebenernya sih cuma duduk2 sambil ngeliatin cewek2 jogging, sapa tau ada yang nyantol), coz joker feels so tired, so joker nyari warung buat cari minum. setelah sedikit berjuang, sampailah joker ke sebuah warung, langsung deh joker ngomong ke si pemilik warung untuk beli aqua. eh…, si ibu malah ngasih air mineral yang merknya club. spontan aja joker nanya, joker: “bu, emang aquanya ga ada?.” jawab si ibu: “nah, yang kamu pegang itu kan aqua?,” si ibu balik bertanya sambil masang muka bingung. joker terdiam sesaat, kemudian ngomong lagi, joker: ”ini mah club bu, bukan aqua. ibu kumaha atuh?” (eh sejak kapan joker jadi orang sunda?). apa jawab si ibu?. si ibu: ”podo wae to nak, podo banyune”.

fenomena kayak begini tampaknya emang sering terjadi mana2. bukan cuma di surabaya, tapi juga waktu joker dulu masih di balikpapan, bangkalan maupun di probolinggo.ini fenomena yang mewabah di seluruh daratan, lautan juga di angkasa indonesia. merk sebuah produk bisa jadi identik dengan sebuah barang. kita beli produk a, bisa jadi kita malah dikasih produk b.
nah, joker coba mengklasifikannya (dueng…, bahasanya!). motor identik dengan nama honda, padahal merknya bisa jadi yamaha, kawasaki, suzuki, jialing atau lain sebagainya (yang orang madura boleh tersinggung). deterjen identik sama rinso, pasta gigi pepsodent, sabun colek wings dan celana jins levi’s. (sebenarnya masih ada banyak, tapi sengaja ga joker kasih tau, supaya yang baca juga mikir dikit)

kalo ga salah ada nama gaya bahasanya tuh, tapi joker lupa (dasar padahal masih 21 tahun, tapi uadah pikun!). kalo ada yang tau, boleh tuh joker diingetin!.

cry on

the sky was cry on the july
when a thousand of canon
exploded my lebanon

2005

matinya puisi

aku pamerkan puisi
yang aku tulis, pada desi,
"yang aku mau hanya nasi,"
tegas desi.

aku bacakan puisi
yang aku hafal, pada yosi,
"yang aku mau hanya dasi,"
tolak yosi.

aku berikan puisi
yang aku temukan, pada rosi,
"yang aku mau hanya kursi,"
hujat rosi.

aku bawakan puisi
yang aku suka, pada resi,
"yang aku mau hanya masturbasi,"
kecam resi.

seperti halnya nasi basi
atau karat-karat pada besi,
tak ada lagi yang mau puisi.

2007

tanya

suatu pagi aku bertanya pada ibuku,
"opo seng gawe emak seneng karo bapak?,"
"(ta)kontole (karo) bapakmu!," jawab ibuku

2007

manusia sia-sia

saat semua berlari
aku tetap berdiri
pupus rasa
saat semua menari
aku tetap sendiri
putus asa
manusia sia-sia
manusia sisa-sisa

2006

gagal

aku gagal menggagalkan kegagalan.
kegagalan tak dapat digagalkan,
kecuali oleh sang juru gagal.

2003

codet

aku mengamati wajahku dibalik kaca.
di kening dan bibirku ada bekas luka,
tapi aku tak ingin menghilangkannya.

aku masih ingat bekas luka di bibir ini:
ibu melempar mulutku dengan topi
saat aku menolak belajar mengaji.

aku juga ingat bekas luka di kening ini:
aku jatuh saat mengejar layang-layang,
padahal ibu sudah berulang-ulang melarang.

:ibu, aku merindukanmu

2006

teori evolusi

seekor kera hadiah dari ayah
sepuluh tahun yang lalu,
masih ada dibelakang rumah.
tubuhnya aku ikat seutas rantai
pada batang pohon bangkirai,
agar dia tak bisa melarikan diri.
aku terus mengamati, mungkin sampai dia nanti mati,
tapi belum juga si kera berubah menjadi manusia,
seperti kata salah seorang ilmuwan terkemuka.

2007

di kota

di kota
tak ada
kata-kata
kita

2007

hadiah natal

aku minta hadiah bantal
dan sekaleng susu kental
pada santa dimalam natal.

santa datang ditengah malam,
ucapkan selamat natal dan salam
lalu memberiku celana dalam.

"bantal dan susu kental dicuri penguasa,"
keluh santa setengah putus asa,
"dan hanya celana dalam yang tersisa."

aku rasakan pipiku sudah penuh air mata,
tersenyum bahagia dan berkata pada santa,
"ini sudah lebih dari apa yang saya minta."

santapun kembali naik kereta terbang,
lambaikan tangan lalu menghilang
bersama pudarnya cahaya bintang.

aku masuk ke dalam rumah kardus,
menikmati malam natal yang kudus,
berbantal celana dalam yang terbungkus.

2006

too

my days are too sad
my says are too bad
my ways are too mad

2008

super depresi

joker bener2 down minggu2 ini. sibuk banget, bahkan ga punya waktu untuk sekedar kentut. yang paling bikin joker stres itu, joker harus presentasi mata kuliah seminar literature hari rabu nanti. parahnya, data-data yang joker simpan ternyata ga ada dikompi, setelah di inget2, tenyata semua data tersimpan di kompi yang joker bawa ke madura. uh..., untungnya joker masih nyimpen hard copy-nya. terpaksa deh joker ngetik ulang, sekaligus sedikit ngedit sana sini.

tapi itu bukan total dari hal yang bikin joker depresi. parahnya lagi, joker belum baca novel yang mo di bahas. bayangin bo..., itu novel bahasa inggris, bukan bahasa indonesia apalagi bahasa madura atau jawa (gimana sih, joker kan sastra inggris, bukan sastra madura!). udah gitu waktunya mepet banget.

oh god..., save my soul. jangan biarkan hambamu terus2an berada dalam bayang2 hantu depresi!

finally

wah..., akhirnya joker juga punya blog setelah menerima desakan kanan-kiri. Sebenarnya sih joker ga ngerti apa itu blog dan apa gunanya, maklum joker kan manusia paling gaptek di dunia, tapi berhubung jokerjuga pengen dibilang gaul dan keren, so terciptalah blog ini (pengakuan paling jujur yang penah joker lakukan). Matur nuhun sanget buat konco2 yang terus mendesak, hingga akhirnya joker bener tercebur ke dalam dunia blog ini.

last, moga blog ini bisa berguna untuk bangsa, negara, tanah air, agama, dunia dan umat manusia di seluruh dunia (hiperbol banget sih).